AHMED

13-åring : "det finns en klass i skolkatalogen där alla heter ahmed förutom en som heter gunilla...så då körde vi en lek som hette 'hitta svensken'" *likgiltigt tonfall*


detta hände för fem minuter sen. vi skrattar fortfarande.

MAMMASHOPPING

har precis läst några VANSINNIGA mammabloggar. vill inte skaffa barn om det innebär att man måste genomgå en vidrig personlighetsförändring och typ se världen som "en vacker plats med regnbågar och stjärnor" (JA DETTA ÄR ETT SERIÖST CITAT!!!!!)

TILL ALLA MAMMOR/MAMMOR TO BE:

- kalla INTE din dotter för "lilla prinsessan". nej, det är inte gulligt, känns bara lite äckligt ur ett genusperspektiv + att det är löjligt helt enkelt (obs följ ej detta råd om du är kunglig obs)

- köp INTE bara babyblå och pastellrosa kläder och leksaker.

- referera INTE till er själva enbart som "mamma". om ni har köpt en snygg gravidklänning, säg INTE att ni "mammashoppat" *ryser* säg att ni shoppat, helt enkelt!

- ge INTE ditt barn något av följande namn : liam, rasmus, valfritt y-namn (tänk conny, ronny, sonny) eller något amerikanskt namn, typ cindy. åh mardröm. ELLER det VÄRSTA NAMNET : tindra (HAHAHAHHAHA jag får seriöst spetälska av det namnet hahahhahaha tänker typ en tindrande stjärna + att jag vet ett barn som ser ut som ett freak som heter det)

THE HOLY CHALICE

känsla : att gå in på kissies blogg *läser alla storbloggar i smyg* och se att hon köpt 5 par skor och att 4 par nästan är SNYGGA. den chocken. det enda som räddade situationen (såg liksom hur jag långsamt skulle falla in i ett solarie- och restylanemissbruk) var att det ENDA fula paret var hennes "favoriter :)"

där återfick jag min värdighet.

p.s älskar konspoteorin om att the holy grail egentligen är maria magdalenas fitty!!!!!! åh vilken underbar grej om det mest mytomspunna och gudomliga föremål i hela den kristna världen skulle vara "en kvinnas sköte" *direktcitat ur da vinci code*

det döda håret bekämpas

Kom på att jag gjorde en hårinpackning för fem timmar sedan. Glömde visst bort skiten. Ska skölja ur den nu!!!!!! Intressant inlägg på bloggen :) :D ;) :P :O

BIKT

saker jag tycker i hemlighet men som är för fula att säga *ler* *fin flicka* *not anymore* :

- jag tycker generellt att det är snyggast att vara smal. det tror jag egentligen de flesta tycker, eftersom vi har lärt oss att det ska vara så. men det sticker fortfarande i folks ögon att erkänna det!

- jag ser ner lite på folk som inte har någon akademisk utbildning. detta skäms jag dock över, men alltså jag riktigt RYSER av tanken på att inte ha en akademisk titel och tycker egentligen inte man kan kalla sig typ journalist utan utbildning. *akademisk medelklass-komplex*

- det är sinnessjukt roligt med människor som sitter i permobil. DOCK på grund av permobilen och inte för att de är handikappade (NEJ orkar ej säga "funktionshinder" eller "funktionsnedsättning" eller "funktionsutmaning" och allt vad det nu heter)

- ....men i ärlighetens namn börjar jag ofta skratta när jag ser en handikappad, vet inte varför, det bara händer!

- jag tycker att kvinnor är bättre än män i 90 % av fallen.

- korta män är bland det mest oattraktiva jag vet. typ om kille_165_centimeter kommer fram man ba don't bother....

- jag tycker att religiösa människor är lite korkade.

- jag ser lite ner på folk som stannar i sin small town till hemstad, börjar jobba på sina föräldrars jobb och blir ihop med grannen. döljer dock detta med ett käckt "alla ska göra vad som känns rätt för dom" *ler skenheligt och elitistiskt*

- jag tror att alla vänsterkillar är slackers som köper öl och tjack för bidrag och inte gör ett skit för samhället *obs har fått detta bevisat obs*

-

FITT

mens

Alltså ändå att man kan smita från många situationer i livet genom att säga att man har mens. Värt!!!!!!! Blir det en jobbig situation som typ att man inte vill vara med på gympan i skolan (minnena kommer tillbaka hahah sport=döden *flinar och dregglar ostbågar*) eller ej vill jobba så kan man bara säga ”åh JAG HAR MENS DET GÅÅÅR INTE” och ingen vågar säga något. Plus om någon säger något är det bara att man vrålar ”DU VET INTE HUR DET KÄNNS” med blanka hormonstinta ögon. Alltså det jag ville säga var bara att: utnyttja din mens *tummen upp* *ler optimistiskt*

en snäll tjej

Idag på jobbet kom det förbi en snubbe från pizzerian och ville köpa ett lamm.

Scenario: Jag står med hela bondeoutfiten plus högaffel och han ba: HEJ TJEJEN! med en härlig brytning och jag ba hej hej! Var helt sjukt trevlig så när han skulle gå sa han ”HEJ DÅ TJEJEN DU ÄR SNÄLL”. Kände bara vad i men denna situation = FIN. Sedan ringde jag min medbloggykompanjon mill och vi pratade om att det typ är vi som finansierar bibblan med våra låneskulder/att de lurar oss på pengar. *PARRA*

"VÅRMODET VISADES I LYCKSELSE"

rubriken säger ju allt. läser i vk om en "modevisning" som hölls i lycksele. HAHAHAHAHAHAHAHA.´

bara läs denna : "förutom vårens trendiga *veckorevyn-uttryck* kläder visade modellerna också upp vårens och sommarens hetaste (...) frisyrer" och allt detta är alltså ackompanjerat av lågupplösta bilder på en tjej i tråkig, blommig *suprise* klänning och en kille i rutig skjorta *skjuuuuuuuuut* och spretigt hår.

artikeln avslutas med en kommentar av någon Helena från Lycksele som visst fattat att lycksele har en passion for fashion:

"till hösten kanske vi spetsar till det med skoterkläder!" *nöjt leende*

say no more.

HIHI

ibland vore det ändå skönt att vara handikappad.

BABY J

läser kenzas blogg och får reda på att hennes superkorta asian friend jay är hela 36 år gammal!!!!! HAHAHAHAHAHAHA jag som på fullt allvar trodde att han var typ 17. hade uppriktigt sagt blivit mindre förvånad om han varit 12 and i ain't kidding,
herregud så roligt....

CASH FLASH TRASH LASH

ASH ASH ASH ASH ASH skoja ba. askan är so last week ändå.

söker nu jobb som servitris vilket säger EN DEL om hur desperat jag faktiskt är, för servitris är nästan mitt mardrömsjobb. kan verkligen se mig själv med saftiga svettfläckar under armarna, balanserandes på typ sju tallrikar med slibbiga grytor och blodiga köttbitar och ba BANG så ramlar alla i golvet och jag får skämmas som fan. jag har nämligen ingen koordinationsförmåga, så det är dömt att misslyckas men ändå! *ler optimistiskt som fan* det finns ju faktiskt en stor fördel : man får ha svart-vita kläder!!!! tror att karl lagerfeld extraknäcker som servitris i smyg :) :) *försöker muntra upp mig själv* *googlar fakta om karls förmögenhet* *ler inte längre optimistiskt*

wild & crazy

Alltså att de började kasta ägg i Ukrainas parlament är ju så jävulens roligt. (Och jag fattar inte hur talmannnen kunde ha ett paraply så nära till hands? Ofta man bär med sig paraply bara så där liksom) hahaha. De ba hukar med paraplyerna som skydd samtidigt som äggen haglar över dem SAMTIDIGT som man ser en kvinna sitta och skratta i ett bås (hade också skrattat. Fatta komiken i hela situationen) Fast det roligaste är nästan bilden då en man ligger/hänger över två andra män och ser ut som jävulens avkomma. Känner bara är detta vuxna människor? Självklart finns det dem jag själv hade velat kasta ägg på men _KoNsTiGt_ nog känns det inte som en sådan bra lösning på problemet.


Uppdatering: Okej. Kollar nu på ett bildspel på denna vansinniga händelse. Alltså. HAHA I DIE. Detta är SÅ roligt!!

En bild: en tjock man drar en annan man i en hårtest (vilket är det enda hår han har eftersom han nästan är flintis)

En annan bild: en man försöker mata en annan man med ett ägg – ser det ut som.( Vad dem egentligen gör vet bara fan själv om ens det) samtidigt som en enorm man i blå kostym trycker in en liten miniman i väggen och bredvid står en annan man och skrattar.

…OK!!

bomby 2

För ett tag sedan skulle jag äta bullens pilsnerkorv (hahah korv…) till lunch på jobbet. Så glad i hågen slängde jag in korvarna i micron och startade på full värme. Har aldrig varit med om värre microexplosion kan jag säga!!

BOOOOOOOOOOOM och jag ba shit vad hände och kollade in i micron och det bara fladdrade runt korv överallt. Tänk då vad som skulle hända med en maxikorv som chorizo. Eller en snoppy. Hahah *ond*

EPILEPSI

nästa vecka ska jag göra ett epilepsitest! alltså, adhd och epilepsi, känner bara vad kommer härnäst? prostatacancer? herregud.

nu försöker jag skriva på projektarbetet och dricker kaffe för att känna mig "viktig". en kopp te känns liksom inte alls lika auktoritärt som en redig kopp kaffe! (dock har jag typ en matsked kaffe och två deciliter mjölk...och socker och kanel, men det borde ändå räknas)

LÄNGTAR EFTER:

- lägenheten på hornstulls strand som är min och moas om bara en månad!
- att lämna denna stad och alla dess permobiler (skoja love them)
- att cykel-ingemar ska visa sig ha en iq på typ 170 och i själva verket är hjärnan bakom umeås politik!!! (känns dock som att han skulle kunna vara det redan nu...politikerna här är inte direkt top notch)

SANKTA LUCIA GE MIG EN TIA

lyssnar på noir désir och ska snart åka till psyki. har på mig "mogna" kläder dagen till ära, kör typ blondinbella-preppy med jeans och ljusblå skjorta + knut och rött läppstift. alla patienter är så fula på psyket så jag vill tillföra lite fläkt och flärd till avdelningen!! inte typ hasa runt i en fläckig luciasärk som resten av psykfallen...uuuh.

HAHA läser på aftonbladet *litar blint på allt som står där* att amy winehouse har RAMLAT på sina silikonbröst och behövt åka till sjukhus!!! hahahaha vad är det man säger, somliga straffar gud direkt?

STELLA WHO

bara känslan av att hitta en stella mccartney for H&M-kappa i en second hand-butik och se att de har märkt den "vintage"...liksom, vad i?!

note to everybody: en kappa ur en kollektion från 2005 kan inte ens med bästa vilja kallas vintage. det är bara pinsamt. extra pinsamt blir det på något sätt när den dessutom var stella mccartney FÖR H&M hahahaha...

fASHion

nejmen allvarligt, känns inte detta med askan lite fashion ändå? typ svarta moln och tjära (osäker på denna) som väller ut ur jordens inre! tror SÅ på att detta kommer påverka modevärlden på något sätt, förhoppningsvis INTE på ett "åh nej miljön" *klär oss i hampakjolar i naturbeige som sticks* utan på ett mer svart, ödesdigert och böljande sätt! ser typ......chanel a/w 2012 haute couture-showen framför mig: tänker typ en runway som ser ut som ett vulkanlandskap, några inhyrda islandshästar och absurt mycket importerad,isländsk aska + modeller som ser ut som offren från pompeji fast in a fab way! kläderna ska kännas som svarta moln och trögflytande lava i en fantastisk och nytänkande kombination, åh, can see this happenin'

ska ba ringa kalle och kolla om han är med på noterna, tror han brukar pudra peruken den här tiden på dygnet.

PARDON PARDON

okej, jag må låta bitter och elitistisk, men är SÅ sugen på att gnälla på en smågrej som jag ändå stör mig på ibland *bitterfitta* *stolt* *älskar fittor* : människor som älskar frankrike trots att de inte kan ett ord (eller okej, de kanske kan säga typ salut/bonjour/pardon) franska!

liksom, om du nu ÄÄÄÄÄLSKAR franska människor och franskt mode och rosa macarons och tycker att paris är den vackraste staden som finns, hur kan du då INTE ha brytt dig om att ens FÖRSÖKA lära dig språket någorlunda? jag menar, språket är en STOR del av kulturen + att frankrike är ett land där du seriöst måste ta till grova charader för att göra dig förstådd om du inte kan franska! det är helt okej att gilla/vara fascinerad av ett land även om man inte alls kan språket (jag är sjukt fascinerad av iran exempelvis, och jag kan bara tre ord på farsi) men att ÄLSKA ett land till döds och inte kunna säga en mening på det landets språk känns ärligt talat märkligt?

TYPEXEMPEL : modebloggare som köper franska magasin fast de inte alls förstår vad som står i dem. (typ eleonore nygårds, linn gustafsson med flera)

MARIA MONTAZAMI DISKUTERAR JÄMSTÄLLDHET

känner att min sinnesförvirring ikväll nått nya och oanade höjder *sitter och vaggar stillsamt till en låt med celine dion för att lugna mina nerver*

för en liten stund sedan skulle min moa tipsa mig om en bra och intressant diskussion kring att calle schulman skämtar om kvinnomisshandel (har dock svårt att tänka mig att calle ever skulle kunna ens göra en fluga förnär, han är typ 1.60 och smalare än en godisrem i cafeterian) och nämner då att en "maria" skrivit detta. jag ba åh "maria montazami?!?!?" och går in på hennes blogg, där jag enbart möts av en bild där mariagumman visar oss hur fint de radar upp de superbesprutade och vaxinsmorda äpplena i hennes mataffär. jag blir sur och hetsar moa om att maria VISST INTE skrivit något sådant inlägg. efter typ två minuter inser jag att moa inte alls menat maria montazami, utan min fina vän maria som är jätteklok och läser genusvetenskap.
haha, orkar ej mig själv.

det roliga i detta är ju att jag ens trodde att maria montazami skulle skriva en djupgående analys och diskussion kring mäns våld mot kvinnor? montiz, i love you, men det känns liksom orimligt att du skulle byta ut dina nagellacks- och homestylinginlägg mot genusdebatter.

råttan

Fattar inte varför min pappa alltid ska komma dragandes med tidningsartiklar och ba KOLLA MOAA. Idag kom han nöjd fram med en artikel som handlade om att man kunde gå in i en depression om man satt för mycket framför datorn. kände bara vad i ..OK?! Alltså jag sitter inte särskilt mycket framför datorn. Är det någon som gör det så är det min lillebror här i huset som lanar typ 24/7. *cs_äger_*

Gången innan var det en artikel om att man kunde få eksem av att färga håret. HAHA! Kände bara
1. som om jag inte visst det?
2. OM jag fick det skulle det definitivt vara värt det eftersom att min naturliga hårfärg är typ råttans mormors mor som ligger avsimmad i ett avlopp och är grå av död. Tacka fan för jävla fin färg!!!

*fräsy*

Min pappa har stekt kotletter *fräsy*

diskbänksdrama

Jag och mill/Linnéa är som ett gammalt par, sammansnärjda i kärleky.

Scenario på diskbänken i fredags:

Jag sitter med delad lugg plus en för stor skjorta på diskbänken under micron. Mill står framför mig och våra ögon möts i ett glittrande kärleksfullt ögonblick. Vi ler. *ler*
Vi känner våra bästisband brinna av glädje. Mill böjer sig långsamt fram och pussar mig samtidigt som jag i slow motion faller baklänges ner i diskhon bland alla gamla trasor med intorkade matrester i.
Känner ba TRUE LOVE älskar dig Mill *skickar ave*!

lurad av classe

Var på Claes Ohlsons idag *fetty fancy* *inte* och köpte hörlurar till min käraste ipod. Köpte ett par hörisar som skulle ha extra bas!!! Men alltså, vilken SKIT. jag är så LURAD!!! hörisarna var asstora så de bara föll ur PLUS att de gick sönder efter EN timme. Kände bara OK...ska KLAGA och ---->FÅ NYA <---

Var även på myrorna och kände ba WOOOHO. älskar det stället speciellt den ljuva doften av död tant!!!! skoja. Men det är sjukt kul att fynda och hitta saker som är så fula att de är sjukt snygga.

Alltså. Kan inte glömma hur vi låg i soffan och skrek igårkväll åt det vansinniga mördarbarnet/dvägväxtkvinnan. kände mig bara som en rad i en sylvia plath-dikt "...innesluten i ett skrik". har aldrig känt mig så vild av skräck pga en filmy!!!

NATTI NATTY

*dricker vodka utspätt med fanta lemon och dansar till britney spears*

SUBBAN OCH CHIPS

idag har vi varit på stan! det var ungefär likadant som det alltid är *småstad* och vi bestämde oss för att gå på subban (läs : subway) och äta vår favoritsubba med tonfisk *vegetarianer på låtsas* *skäms* *inte* och vi valde två neongröna chipspåsar till efterätt! *mumsy*

SCENARIO SUBWAY 17.39:

M: alltså, den där killen där ute...är inte han lite lik *hemlig*?! *försöker desperat få upp chipsipåsen vilket slutar med ett BANG som hörs i hela lokalen*

BAAAAAAAANG! *ägaren svimmar* *moa ser ut som om hon sett jävulens håla och suna*

L : *apatisk* BOMBY!!!!!!

sedan bröt vi ihop av skratt.

dagens bästa : den tjocka och utvecklingsstöra militären som hälsade glatt på oss!!!! *det är insidan som räknas*

fetti.

FILMY

okej, vi såg nyss den värsta film vi någonsin sett, och nu vågar vi ej lämna rummet. vi skulle gå upp och dricka vatten (på grund av att vi skrikit oss hesa av skräck!!!) och var tvungen att be vår 13-åriga lillebror att följa oss ner!

iallafall, filmen handlade om ett vansinnigt barn som hette esther och som pratade amerikanska med otäck rysk brytning och målade fula tavlor med hängda gubbar i smygi! hon var helt tokig och egentligen var hon inget barn utan en 33-årig estnisk kvinna som hette Leena (haha namnet) och ville mörda. okej, det låter sjukt B men det var fruktansvärt. vi hade hjärtklappning och andnöd i typ en timme efteråt. den hette "the orphan" om någon MOT FÖRMODAN vill utsätta sig själv för denna tortyr *martyr*.
nu ska vi ut och röka. tjingeling *kissar på oss av skräck*

*skriky*

uppdatering på jobby-fronten

"Att du kan och är van att cykla är ett krav vi har på dig" HAHA älskar att söka jobby, känner mig dessutom så jävla rätt och perfekt för detta jobb, har ju som sagt god erfarenhet av cykel!! *tummen upp*

shorty i shorts

Jag är en shorty. 161,5 cm. Det finns mycket positivt med det,som tillexempel att man kan spärra upp ögonen och se ut som en liten kattunge så att folk tycker synd om en (egentligen så folk ba shit en liten urflippad gris, spela med för säkerthetens skull!!!).
Nejmen det är lite roligt för att ibland kan man verkligen missa långa människor. Som typ när jag gick in i en kille för ett tag sedan. Gick liksom rakt in i magen på honom, mitt face sjönk mjukt in ovanför hans navel och just därför såg jag aldrig vem det var. Spooky!!!!!!!

vem kom på vulkanens namn.....

Ändå att vulkanen heter Eyjafjallasjökulls. Undrar om den som kom på det fick inspiration efter att ha slagit näven i tangentbordet av ilska pga av männen och sedan ba åååååh UPPENBARELSE!!! Förresten slog jag sönder ett glas i diskhon nyss. Det var också pga av männen *skoja* *tappade det**inte*

Alltså seriöst. Jag är SÅ less på att söka jobby nu. Känner bara okej satan jag ger upp och horar. Typ. Men dock så MÅSTE jag ringa och vara trevlig (läs: smöra/slicka röv i desperation) för en kvinna som har hand om ett företag inom hemtjänsten *hoppas på söta tanter i färgglada permobiler*. Kvinnans efternamn låter som mansneuros och hon pratar fetaste stockholmskan på telesvararen. Blev typ rädd plus fick en chock eftersom jag varit omringad av bönder hela veckan *svingar en högaffel över huvudet och sjunger beatles*

PROVIVA HALLON/GRANATÄPPLE

idag fick jag göra ett AD/HD-test på psyk!!!! haha alltså om det är något jag INTE har så är det AD/HD, känner att typ okoncentrerad (hehe oki den stämmer lite) och överaktiv (HAHAHA) inte riktigt är min grej. testet var iallafall sjukt värdelöst, jag fick sitta framför en dator som såg ut som en mcintosh från 80-talet och klicka med musen när jag såg en siffra....åh orkar ej förklara men det var jättelamt + att sifforna var neongröna = not so fab!
jag fick även göra ett annat test där jag fick svara på 500 frågor, den bästa var "tror du att du är besatt av djävulen?". jag svarade självklart ja :P :D :)

HAHA, har ni förresten läst att niotillfem inte kan åka till sin pojkvän och "hångla i central park" *spyr* på grund av vulkanens vilda framfart? HAHAHAHAHA. jag vet ett skadeglädje = hamna i helvetet men det är någonting med detta som jag tycker är så fruktansvärt roligt!

nä, nu ska jag fortsätta dricka proviva - bra för magen! *hurtig*

pungy

Köpte en tändare på kiosken. Fick dock ej välja färg eftersom gubben bara gav mig en. Ser ju nu att den är DIRRÈfärgad. *woho g-g-g-glamour* *NOT*. Känner bara att jag förtjänade bättre!!!!!!!

less

supa knulla slåss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ATTIF SUNA

kvällens upptäckt : om du skriver alla könsord på svenska baklänges låter det exakt som arabiska! känner mig bättre på undersökande journalistik än micke i millenium!! (obs har bättre hy också obs)

MARIAWOOD

min nya idol och förebild : maria montazami.

alltså, tänk vad UNDERBART det måste vara att vara hon. typ softa runt i huset, (som ser ut som en vansinnig loppmarknad på 1500-talet) plantera lite rosor och dreja godisskålar. såg inte den där skålen väldigt mycket ut som en spya, förövrigt? ni vet, sådär lite rosa/brun/grön med svarta inslag. en gång spydde jag HELT svart, för jag hade precis ätit en hel burk svarta oliver. kändes lite fashion, faktiskt.

however, det bästa med maria är hur LYCKLIG hon verkar vara hela tiden. en skidjacka kan vara "det bästa som någonsin hänt mig!" och en drejkurs är liksom "det roligaste jag gjort!!"
+ att hon verkar vara så tacksam över sin familj och sina vänner. jag kan på riktigt bli rörd till tårar av detta! (obs, detta infaller oftast i samband med grav pms *inte*)

dagens bästa citat : "inte för att skryta, men det här är VERKLIGEN den bästa platsen för min godisskål" *målar på ett 50:onde lager läppstift och ler självgott*

112

*står på stranden på kokosöarna och putsar en permobil*

det går en vind över vindens ängar det fladdrar till i en lugg-gardin

Jag skulle vilja påstå att jag och min luggy har en fin relation men SATAN vad drygt det är när det blåser så att den delar sig på mitten och man ser ut som Nick Carter = NOT HOT. Faktum är ju att det typ 99% av tiden i björkarnas stad blåser(alltså seriöst. Björkar. Fina på sommaren och SÅ fula döda på vintern. Typ som jag -he he- SKOJA jag är fulast på sommaren *känna sig speciell * *not*) .
Alltså : om ni ser en omedveten (typ min själ+gud som konspirerat mot mig) Nick Carter-wannabe på stan så är det JAG.

är det askan va svara

Det här med vulkanens utbrott och askan som spridit sig över himlen verkar ha drivit alla, inklusive mig själv, till att bli taggade på en katastrof liknande day after tomorrow. Typ direkt det snöar så alla ba: ÅH, ÄR DET ASKAN *maniska ögon av spänning*. Ba åh en ny istid. Eller åh länge leve miljön, tänk om inte flygisar kan lyfta på flera år!!!

Hade varit asroligt om vulkanens kompis Katla hade blivit lite wild and crazy också. Då skulle dem tillsammans ha helt okontrollerade utrbrott så hela världen blev fylld av aska samt gick under och det hade varit så himla roligt/drygt för då hade man ju ångrat att man hade kämpat med källsorteringen (alltså jag är inte ens känslig för orenheter men HUR äckligt är det inte med alla förpackningar som liksom bara droppar av gamla matrester och vätska usch!)helt i onödan nu när det ändå skulle gå åt h-vete av annat skit.

TECHNO BEAT

när du väljer en orange tekopp framför en svart bara för att "man blir glad och pigg av färg", då vet du att du har lost it...

DIE BITCH DIE

okej michaela forni, oftast gillar jag dig och dina pälsar, men när du säger att det "inte finns någon mening med ett liv om man inte njuter av det" så känner jag mest för att sticka ut dina sotade ögon!!!! (undrar dock om dom inte redan är utstuckna *tänker på hennes pojkväns looks*)

bara liksom..visst har du rätt egentligen, men för någon som mig så känns det där bara jävligt arrogant och skabbigt. så mitt liv är ingenting värt då eller? bara för att jag inte "njuter" av livet utan helt ärligt tycker att det här med att leva är fruktansvärt jävla jobbigt ungefär 70 % av tiden?

fuck you, mickan.

PRETTY PRETTO

alltså, jag tycker verkligen inte om esteter och det smärtar mig varje dag att jag - genom det faktum att jag pluggar teater + att typ alla mina intressen är "estetiska" - är en av dom. DOCK kommer jag ALDRIG att bli en sådan som ligger på rygg mitt på umeås patetiskt lilla men ändå största torg och fotar MOLN OCH DUVOR OCH FISKMÅSAR!!!!

den dagen någon ser mig göra detta har denne full rätt att slå mig med valfritt tillhygge! jag är tjejen som bara har svarta kläder och alltid ser arg ut på stan + alltid har sällskap med en kort tjej i feministlugg.

(apropå svart. kommer att tänka på festen när jag och moa var utklädda till gastar, fast alla trodde vi var gothare. failure.)

SPICE UP YOUR LIFE

läste om en senil gubbe som var föredetta proffsboxare och knockade en sköterska för att han trodde att matklockan var den där bjällran (vet ej det rätta namnet..sport = inte min styrka) som låter när en boxningsmatch ska börja...haha alltså varför är gamla människor så roliga? tänker på rullatorbråket som två tanter hade vid ica där moa bor. ååh, kommer alltid gräma mig över att jag inte fick skåda denna fantastiska syn, tanken på två old ladies som står och slår varandra med handväskorna och typ krossar varandras lårbenshalsar är så rolig att det saknar motstycke *sadist*

justja! måste nämna en sak jag hatar också *happy hippy* *not* : folk som tar kort på varandra när de sitter på toa, i tron på att de är "härliga" och har en free spirit. NI ÄR INTE SPEXIGA!!! bara äckliga och era lår ser tjocka ut när de trycks ihop på toaringen!!!

/ linnéa + moa i själen *alltid connected med min bästis*

_90

Alltså. Snälla sluta kladda grädde/mjöl på näsan när ni bakar. Det är INTE roligt och det är INTE gulligt, det är bara ÄCKLIGT och jävligt uttjatat. hetsy_90

Om detta finns inom ditt synfält så vet du att du är i umeå:
1. en handikappad
2. en åh så estetisk människa som fotar duvor eller himlen
3. en lanare
4. en "frasse-gangster"

I'M WALKING ON SUNSHINE....

om en liten stund ska jag ner på stan för att träffa min kumpan och kompanjon moa, även känd som mitt livs kärlek och hjärtas sång och glädje!!! *from* vi hade planerat att ha picknick vid älven och vara lite niotillfem-isch at her best! denna plan dog dock fort när vi konstaterade att
1. älvsatan är fortfarande täckt med is (!!) och 2. den vackra vårsol som värmt oss hela veckan är nu ett minne blott. har en stark känsla av att denna dag kommer sluta med en stor stripsmeny på frasses....

VODKA VODKA

värsta alkohol/helg-relaterade uttrycken jag vet :

- "vi ses i vimlet"

- "vi ses i dimman"

hahaha åh kan ni bara sluta.

BLONDES HAVE MORE FUN (?)

till alla i övriga europa/världen : jo, alla svenska tjejer ÄR faktiskt blonda. fejkblonda. *less*

GUD

känner att mycket i denna bloggi handlar om gud på olika sätt. detta är mycket roligt eftersom både jag och moa-toa (åh bästa rimmet, synd att jag aldrig kunde använda det eftersom moa är min bästis *vägrar lämna lågstadieuttrycken* och hade blivit ledsen) är ateister.
moa är dock ÄNNU mer ogudaaktig, hon är inte döpt och hennes föräldrar är inte gifta *haram haram* så hon är en sann bastard!!!!!!!
innerst inne har vi dock ej gett upp tron på frälsning och evigt liv! har tillochmed tagit nattvarden en gång när jag var fjorton. blev asbesviken för att vinet var alkoholfritt och där och då tog min kristna karriär slut. har bett till gud en gång i mitt liv, det var när jag var 7 och ville ha en surfarbarbie. fick den ej.

min favvoreligion är dock islam eller katolicism. hatar buddhism, det är för estettöntar som tror på peace, love & understanding.

SKANSEN

söker nu jobb som cafétjej (vad heter yrket? cafébiträde?) på skansen. det står att man ska vara "stresstålig" och "energisk"vilket är allt jag INTE är. såfort det blir det minsta stressigt på mitt jobb faller jag typ ihop i personalrummet och hetsäter marabou digestive!!! energinivån ska jag inte ens tala om, det enda jag hitills orkat med idag är att 1. se top model 2. äta nudlar.
skriver dock att jag är stresståligare än en hjärnkirurg och mer energisk än pernilla wahlgren på speed! *ljuger friskt*

justja. sen hatar jag ju djur också. alla djur. känner att jag har utomordentliga förutsättningar för att lyckas på skansen...*positiv* *hiv-positiv* *skoja*

FEM LÅTAR JAG ALDRIG SKULLE HA PÅ MIN BEGRAVNING:

haha, listar härmed de fem värsta möjliga låtarna att ha på sin funeral. hahahahaha *dör av skratt* *ordvits*:

1. Hallelujah - Jeff Buckley (eller nästan värre att ha Rufus Wainwright's version)

alltså, jag kan verkligen inte fatta varför man har denna på en begravning? sure om det är din (och, for your information, resten av världens...) favoritlåt och du vill ha den av det skälet, men den är ju inte PASSANDE för en begravning? OBS,bara för att han sjunger hallelujah betyder det inte att han prisar herren!! *utgår från att alla vill helga gud* framförallt är den sjukt överskattad + att jag bara tänker på alla skolkonserter när någon musikestet-tjej sjunger den med konstlat "darrig" röst...

2. Hurt - Nine Inch Nails

a.k.a låten alla emotjejer skär sig till....(har själv gjort det så jag får vara judgemental när det gäller denna!!!!) nej, men det är en sjukt jävla bra låt *sentimental* men inte på en BEGRAVNING. tänker ENBART på berny pålssons "kaospojke" (HAHAHA) caspian *som egentligen hette magnus typ* som hade satt den på repeat när han tog livet av sig....visst, jättesorgligt men INGENTING som påminner om berny känns classy att ha på en begravning.

3. What a wonderful world - Louis Armstrong

ok, denna låt vill min mamma ha men alltså HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA *klysch-overload*
bara raden "the colors of a rainbow, so pretty in the sky" är tillräckligt för att få mig att vilja spy värre än efter typ en skeppslast dålig sushi.

4. Fix you - Coldplay

för det första känns coldplay bara väldigt...allmängiltigt och opersonligt + att liksom...det är redan lite för sent att "fix you" så att säga.

5. Sola och bada - Markoolio

SKOJA BARA! denna låt ska jag definitivt ha, åh förstå skön begravning. kan köra hawaii-tema med hawaiiskjortor (de är till och med in fashion igen *har längtat*) och fejkpalmer forslade direkt från kalifornien *pappa betalar* *inte* och pina colada! och när han sjunger "sola och bada i pina colada ska alla skåla i mitt namn och ära!!!!

---

näe, nu ska jag döda en äcklig nattfjäril och sedan ska jag göra örtte (=äta tre osttoasts + typ tio chokladägg från påsken)

pussy. (-y)

KLÄNNY

alltså, det här med -y ändelsen har börjat gå alldeles för långt. säger det om allt, det är liksom inte ens roligt längre utan låter typ som ett talfel *fobi för talfel*.

idag har jag iallafall köpt en svart långklänning, den är SÅ fantastisk. måste dock matcha den rätt för annars känns det hela lite nunna (nunny...åååh *tvångstankar*). ÅH minns ni när en nunna var med i en frida-tidning? eller om det var vecko-revyn? *ber till jävulen och bryr mig inte* jaja hursomhelst så var det en nunna med ett ansikte runt som en ost som berättade om sitt "val" att inte ha sex och sådär. med tanke på hur hon såg ut tvivlar jag dock på om det ens hade funnits en annan valmöjlighet....

hetsy

kan någon vara snäll och förklara för mig varför det finns rosa läppglans och varför det finns folk som använder det. Alltså det skulle kunna vara snyggt på rätt person, grejen är ju bara den att det aldrig är rätt person. jag känner bara vad i.

insulinsprutor nästa

En ständigt återkommande känsla jag har är att varje gång jag är trött mer än två dagar i sträck så börjar jag fundera på om jag har diabetes.Alltså skulle verkligen vilja veta vars detta kommer ifrån!!

Men! Måste bara rapportera en sista gång om hårinpackningen av matolja. Igår såg jag ut som en lanare men idag då jävlar. Nu är mitt hår mjukare och glansigare än vad det varit på ett år! *känna sig som Jesus morsa Maria*


Utveckligen kring hårinpackningen av matolja:

Dag 1: smörja in håret i matolja
Dag 2: Se ut som en lanare
Dag 3: Glänsande friskt hår med glittrande skimmer. Mjukt som en bebis.

HONEY BUNNY

har nu tagit mig i stödkragen och skickat in anmälan till universitetet. om allt går som planerat och ingen har lurat mig *parra* så ska jag läsa modevetenskap till hösten. ÅH detta kommer att bli så fabulöst + ett skämt! hoppas på att alla andra är modebloggerskor med skor från top shop och jeansleggings *tar en giftinjektion* och att jag kommer att vara svart och djup och blek och bara referera till obskyra designers och diverse andra kreatörer inom mode och typ att min favvodesigner ska vara typ en kortväxt taliban från öknens minsta grotta! *originell tjej*

nä, skoja. men jag tror det kommer bli fantastiskt och hoppas att det bara kommer vara girls & gays som ska gå det!!!!

UPDATE:

fick nyss ett mail om att något gått fel i min ansökan. ÅH NEJ! kommer ej komma in på universitetet utan tvingas sälja majblommor (hatar majblommor, de är så jävla ugly) utanför solgrillen utanför lägenheten där vi ska bo.

P.S.

lurade skamlöst en tioårig tjej som sålde just majblommor idag. jag log skitsnällt och ba "nej jag har inga lösa pengar" men egentligen var min plånbok full av ljuva guldtior som jag sedan köpte godis för *kommer ej till himlen*

saty nu räcker det

Hej bloggy-loggy!
ville bara säga att jag känner för att slänga alla leopardmönstrade strumpbyxor i en fet lägereld och grilla marshmallows i kulörta färger över. Leopardmönstrade strumpbyxor = fans egen utstyrsel. Till och med värre än mina dyngiga arbetsbrallor. Och då ni.

svara

Fattar ej hur hårinpackningen av matolja kunde misslyckas så katastrofalt *sträcker armarna mot himlen för ett svar* . I och med att mitt hår typ är så torrt att man utan alltför mycket ansträngning kan hitta ett hårstrå som är delat tre gånger så kände jag att det absolut bästa vore att helt enkelt dränka det i fett. Problemet är bara att mitt hår nu inte sörplat i sig matoljan utan att allting liksom lagt sig utanpå. Detta gör att jag ser ut som en typsik 14-åring med vilda cs-drömmar som lanat för mycket och duschat för lite *intalar mig själv att det är insidan som räknas*

IT'S FUNNY BECAUSE IT'S TRUE

eftersom jag sitter här och vräker i mig mandlar och russin *waldorfunge* samtidigt som jag letar efter vilda jobb (vad sägs om ett sommarjobb som kolloledare för tioåringar där man måste "brinna för friluftsliv"...känns lovande eftersom jag typ inte varit i en skog sedan jag själv var tio år...) tänkte jag muntra upp mig själv med att lista några vansinniga ögonblick i mitt och moas gemensamma liv *pensionärsparet*:



- när jag och moa var på vild jakt efter sprit i berlin. vi hade druckit vin typ hela sommaren och var sjukt lessa på det, så nu ville vi ha vodka som vi skulle blanda ut med cola (not so chic, men vafan) under våra förfester på hotellrummet. problemet var att ALLT hade stängt. vi sprang runt i mitte i säkert två timmar utan resultat tills vi slutligen hittade en stor matvarubutik (typ som hemköp)i en galleria. moa var jättetrött och det var säkert 30 grader ute + att hon verkligen längtade efter spritens välsignelse, så när vi ÄNTLIGEN hittar en flaska vodka börjar hon GRÅTA AV LYCKA!!! haha har aldrig sett någon bli så lycklig över blotta anblicken av alkohol.

- när jag och moa hade varit på en jättestor och rolig indieklubb *bd-barn* (också i berlin) och av någon anledning följde med en 35-årig tysk till ett kontor (alltså VARNING!! varför gjorde vi detta? perfekt upplägg för styckmord typ men jaja) och han börjar slicka oss på benen! alltså why?! detta var för sjukt, han gjorde det helt obesvärat och naturligt dessutom. vi flydde fältet...

- när vi lyckades bli inlåsta på toaletten på MAX. detta var för förnedrande för att vara sant, det kändes typ filmiskt. vi hade varit och sett en film med robert pattinson *twilightgirls* och skulle bara "pudra näsan" på the ladies room men vad händer? jo, dörrjäveln går i baklås. vi försökte lirka en lång stund, men moa tappade kontrollen och använde alla sina två muskler och SLET LOSS handtaget. det var bara att kasta in handsken och trycka på larmknappen + banka på dörren tills personalen kom. när vi kom ut från toan stirrade alla maxfjortisar hånfullt på oss och vi fick gå en walk of shame ut från stället. åh misery...

- och typ 3404004043928 händelser till. det räcker med att vi går utanför dörren för att något vansinnigt eller otippat ska hända. men ja, livet blir ju aldrig tråkigt iallafall *ler optimistiskt*


näe. nu ska jag stänga datorn och kolla mitt inspelade avsnitt av svenska hollywoodfruar. vill bara krypa ihop i maria montazamis varma barm.

kuky.

hallå alla snälla :P *skoja*

dags för kastrering

*Kör i jävulens fart med permobilen tätt efter en man som försöker fly*

New orch orchestra

Spotify kan verkligen ta en till nya vidder. Hamnade nyss på en låt från sagan om ringen. Artisten var "new orch orchestra" och jag ba oh joy and glory orcher! Men hade läst fel SOM VANLIGT, New world orchestra var det. Tydligen.För world och orch är ju så likt. Alltså ÄR jag en dysse? När jag var på finfika hos Richard i lördags förirrade jag mig i IKEA-katalogen där jag läste om en dvd-(s)pelare som rymde 88 skivor. Kände bara vad i tills Richard kunde reda ut vansinnet.

Happ. Sitter just nu med en hemmagjord hårinpackning , det vill säga jag har dränkt mitt hår i matolja. Hoppas på att få lika vackert glänsande hår som pernilla Wahlgren. skoja. Är asrädd för Wahlly.

fugly.

kan folk sluta vara så fula och ha så fula kläder.

så jävla förbannad.

läser på aftonbladet (okej låga kreddpoäng för att det inte är typ dn eller svenskan men whatever) om en 48-årig man som knivhögg sin sambo + sin sjuårige son till döds i torsdags. herre.jävla.gud.

nu jävlar räcker det. jag är så fruktansvärt helvetes less på alla jävla äckel till män (och ja, jag skiter FULLSTÄNDIGT i om ni tycker att jag är en generaliserande bitch för det ÄR nästan alltid män som våldtar, som misshandlar och som mördar. i ryssland mördas en kvinna varje timme av en man. sug på den ni.) som tror att dom kan bete sig hur fan som helst. jag tror på fullt allvar att typ 95 % av alla män har någon form av hjärnskada och jag är HELT seriös med detta. jag fattar inte vad det är som är fel med er.

och jag vet att det inte är män jag hatar egentligen, det är mansrollen och jag VET att "de flesta män är fina" men så fort jag försöker ha minsta faith när det gäller killar/män/gubbar/ så blir jag motbevisad. känner bara...orkar inte.

SÅ.JÄVLA.LESS.

moa honey : ska vi gifta oss och flytta till den där ön där alla dyrkar kvinnor och typ ser det som guds gåva att kunna bära bebisar i magen? *öppet frieri*

pallar ej att försöka vara fyndig i detta inlägg för detta är inte roligt någonstans.
*slipar kastreringskniven*

I KNOW THAT YOU WOULD LIKE TO BE ONE OF THE AMERICAN BOYS

lyssnar på name the pet/hanna brandén som jag älskar helt oironiskt. vill dock ej vara en american boy för jag hatar killar och usa. american boy = sämsta kombon.

återvände från stockholm idag och kände bara vad i....? är sugen på att fly småstadens bjärta tristess för en soft vecka i typ dubai? vill typ sola, dricka jättesliskiga drinkar och köpa sådana där fula souvenirer med palmer och delfiner i någon turistshop *overkill*....kanske ska använda mina sköna tiotusen till att finansiera detta! (tror dock fortfarande att jag ej kommer få pengarna..tror alltid att någon lurar mig)

jag och my girl elina hade iallafall jättefint + att jag fick träffa finaste maria och hennes jättesöta sambo sandra + att jag fick hänga med älskade victor som är så jävla bra och svartklädd och mörk och smart och bitter vilket är asbra för jag behöver aldrig känna mig som pessimist_91 med honom. vilket jag typ känner mig som med alla andra *bitterfitty*

"tokiga" saker som hände i stockholm:

- white trash /black trash-gänget som var på väg till bredäng *tjuvlyssnar* och snackade om coola droger HELA resan + att alla hade helt bisarra kläder och pratade FEJKAD blattesvenska. orkade ej. känner liksom : nej, du är inte cool när du skryter om din kompis som tog en överdos ? du är enbart tragisk.

- varför är det bara britter som raggar på mig? ORKAR EJ. jag hatar ju engelsmän. de är fula + bleka + tror att de ska få ligga ENBART för att de är engelsmän och det är så "charmigt" *spyr i min egen mun*

- att en kille från london sa att jag pratade engelska som en sydafrikan? hoppas detta stämmer, har alltid haft en dröm om exotiska rika diplomatkids från sydafrika...

- när jag och victor går förbi stadsteatern och så kommer det typ sju permobiler som kör ett streetrace?!?! kan säga att min medbloggerska hade DÖTT av denna syn. vill förövrigt ha en egen permobil.

annars hände typ inget konstigt som jag kan komma på just nu. allt var bara himla fint och lite vansinnigt som det alltid är när jag och E är i farten!

pus pus.

Broder Tuck.

får tillbaka 10 000 i skatteåterbetalningen, känner bara PRISA GUD HÄR KOMMER SKATTEÅTERBÄRINGEN *slår mig på magen i sann broder tuck-anda*

pressbyrån, skruva fast era lådjävlar.tack.

Undrar om det är någon devil in disguise här omkring mig. Skulle köpa feta godispåsen på pressbyrån och ba åh mums LYSMELK! Började alltså härja runt med plastspaden i den PROPPFYLLDA godislådan. Kände glädje över lysmelkens existens som skulle fortgå i min varma magsäck. Men så helt plötsligt RASADE hela lådan ur sin hållare och kom emot mig med en himla fart. Vilken katastrof och förnedring detta hade kunnat bli. Men som tur var lyckades jag fånga lådan i knät! Jag menar tacka fan för att jag böjer knäna som en idiot då jag plockar godis.

På vägen hem från stan såg jag en bil med registreringsskylt CSN. Kände bara åh nej studielån.

självömkarn

saty och jävly vilken afton today.

karneval på julön

*åker permobil till vår grannö julön och dricker julmust samt deltar i en karneval med Pernilla Wahlgren och Jesus i spetsen*

jaha!

Att lyssna på fina [ingenting] på spotify är verkligen ett living hell. Fattar ej varför låtarna är så utspridda istället för att helt enkelt ligga efter varandra i en ordningsam lista. Jag menar hur kul är det när man helt plötsligt märker att Nordman och Linda Bengtzing tagit över ens dator. Kom över nordman för tio år sedan. Jag menar ödet var min väg liksom.

Såg förresten en SNYGGING från mitt fönster i Vindly. Big day today. Den andra snygga på ett år, woho! Känner enbart att det enda överflöd Vindly erbjuder är genom den frodiga "fyndlådan" på ICA.

ListaN

Två saker jag aldrig gjort men vill göra och det snarast:

1. klappa en flintis
2. köra permobil

Leif

Har varit och shoppat viktiga saker på granngården *känna sig som Leif 50+*. Fattar seriöst ej hur de som jobbar där orkar leva. Hela butiken smäller och ekar ju av kundvagnar som gamla gubbar med blåställ + jag hetsar fram med i vild fart.
När jag skulle betala började kassörskan utöva gester samt lite charader för att en lång grå trädgårdsgubbe lunkade förbi med sin GALNA vagn fylld med lite blomfrönspåsar. Kände bara vad i och fick typ tinnitusy. Ska nu göra en lista som solidariska människor kan skriva på för att förbättra arbetsmiljön för offren på granngården. Not.

r.i.p

alltså höll precis på att kvävas av ett vingummi. hann på riktigt börja se mitt liv passera revy framför mina ögon. så himla pinsamt om jag hade dött av att ha fått en godis i halsen, så sjukt ovärdigt. det och tampongsjukan är typ de mest förnedrande sätten att dö på.

packar nu satan inför stockholm och försöker känna aves välsignelse!

finsk filmstjärna.

(stavade papaya fel i förra inlägget. dock ej med flit. åh nej. känner mig som en dyslektiker och jag tycker inte om dyslektiker.....)

lackar på elsa billgren. har alltid älskat henne och hennes hemmafruklänningar villkorslöst, men när kvinnan skriver att hon känner sig som en "finsk filmstjärna" i sin nya vårjacka vill jag bara spy upp allt godis jag nyss åt...det finns fan inga finska filmstjärnor.

*super spyr slåss*

papya coconut -

*paddlar hem till kokosöarna i en barkbåt*

PEPPY.

sitter och söker jobby. denna gång satsar jag högt och söker på hm och ba "åh älskar er ni är en stolthet för sverige" eller ok kanske inte så desperat. skrev dock något om min "respekt för varumärkets genomslagskraft både i sverige och utomlands" haha i die. min respekt för hm ligger typ på noll. den enda på rikt coola gästdesignern de haft är kalle lagerfeld (men honom ÄLSKAR jag) och deras kläder sys typ av enögda kvinnor i indien som inte får lön typ.
vill hellre jobba på något fancy ställe, men man får mätta munnen efter matsäcken som det så vackert heter. kommer dock inte ens få detta jobb. ska söka statoil nu.....(åh kan så se mig själv gråta på kundtoan över den dåliga hy som statoiljobbet skulle medföra, ser liksom hur fettet från korvarna OSAR upp i mina porer och vips skulle jag ha mer acne än blondinbella före roaccutan.)

försöker "peppa mig själv" (hahahah) med låtar som ska få mig att känna livets sötma och vilda äventyr. typ lady gaga, madonna och divserse cheesy shit från gamla åttiotalsfilmer, typ flashdance och dirty dancing.

justja. hamstern fluffy fick amputera ett ben idag. funderar på att tillverka en miniatyr-permobil som hon kan ha för sina vilda äventyr i hamsterburen.


I'M GONNA MAKE IT TO HEAVEN, LIGHT UP THE SKY LIKE A FLAME, I'M GONNA LIVE FOREVER, BABY REMEMBER MY NAME..

känner dock att de enda som kommer remember my name är kunderna på statoil i sommar och enda anledningen till att de kommer det är för att jag har namnskylt.

nä, nu ska jag "tagga till" och skriva några fler ansökningar. är typ beredd att slicka toan på mcdonalds så länge det ger lite stash. älskar min nya positiva inställning *pernilla wahlgren junior*

hejdå fittys.

jesus saves

Det är ej lätt att söka jobby när ens lillebror sakta men säkert lanat sönder datorn till obekväma konsekvenser.

Den allmänna känslan just nu :
1. Varför köpte jag inte Jesus i form av en action figur på stan. Ångrar mig så mycket. Seriöst, varför är allting med Jesus så himla roligt?!

2. vad i....

låt floden komma

målar fan på väggen.

en fredskämpe i permobil

Vissa drömmar tenderar att återkomma natt efter natt. Det är då man börjar undra om det finns någon verklighet i dem, typ ett meddelande från framtiden eller bara en fet varning/uppmaning från ens undermedvetna. Till exempel så har jag en frekvent dröm om en stor tant i permobil. Hon brukar ha svart hår i en hästsvans och rosa fleecefilt om axlarna. Och detta är inte vilken tanta som helst utan hon är en riktig FREDSKÄMPE.

Hennes permobil går på snabbaste växeln genom staden samtidigt som hon skriker att alla ska älska varandra och kastar flygblad som vinden fångar och sprider längs gatorna.

I senaste drömmen gick vi i ett demonstrationståg för nudism (varför?). Minns att jag var taggad bortom gränser. Dock så här i efterhand känner jag bara vad i. Jag hatar ju att vara naken eller om andra hetsar sin dallriga nakenhet på mig.

OCH apropå naken!!

Biblioteket försökte för några månader sedan att LURA mig på feta pengar då de sa att jag hade lånat och slarvat bort en bok som hette – just det – NAKEN. Ironiskt nog stod den i deras egen hylljävel och samlade damm plus löss. Vilket var väldigt roligt när jag och Mill upptäckte det och bibblantanten fick skämmas (vilket hon redan borde gjort pga den horribla tunika hon bar!!!).

sparkling strawberry wine.

fitty.

fluffys misär.

HAHAHAHAHAHAHA. min lillasysters hamster fluffy (förstår inte varför hon väljer att döpa sin hamster efter den äckliga trehövdade hunden i harry potter...) har brutit tassen! detta är så roligt på ett makabert sätt, hennes tass hänger liksom och dinglar i en tunn strimla av kött. dock verkar hon pigg och het på gröten, hon har sörjt sin förlorade tass med att bokstavligen sätta i sig en av sina nyfödda ungar med hull och hår! nu finns bara en bebis kvar, den gömmer sig i porslinssvampen tillsammans med hamsterpappan frasse.

nu ska jag äta och se top model och sedan söka tusen jobb tills jag får nåt. annars får jag och moa söka smslån med typ 200 % ränta. kan SÅ see it happenin' att vi festar loss på sköna 25 000 för att sedan behöva sälja våra kroppar i höst för att få ihop till ramen ramen-nudlar för 4.50 per paket....

Einstein

Inläggen vi har lagt upp har registrerats på totalt vilda tider. Mitt inlägg jag nyss publicerade var tydligen upplagt 07.21. vilket skämt! *skrattar högt* Klockan är ju 16:28. Ofta jag skulle sitta och lana (bland det roligaste uttryck världen kommit på, använder det så ofta jag kan) klockan sju på morgonen, då sover jag ju självklart som en bebis (om det inte är så att jag är och härjar i bondeland, då är man nämligen uppe med tuppen).

Så jag satt och störde mig på detta ett tag, såklart. Men så kom jag ju på. VI ÄR REGISTRERADE PÅ KOKOSÖARNA. Känner mig absolut som en riktig problemlösare.

förnuft

Ett tecken på att man suttit för länge framför datorn måste vara när man läser att Pakistan ligger bredvid Ekerö . Fast sedan ser man ju att oooops, i did it again, det var ju PARKSIDAN. *skelar brutalt med datorns härliga strålning som drivkraft*

hela livet VAR ett disco

Diggar med till Abbas vansinniga toner och försöker söka jobb. Det är SKITTRÅKIGT.
oh god, var är glamouren? Svara.
Känner enbart: Hela livet var ett disco men hur kunde det bli så svårt *bortskämd*

FAME

åh, såg nyss den nya versionen av filmen fame och blev SÅ besviken!!!!
hoppades på pastelliga trikåer, mycket svett och snygga, spelande bröstmuskler på de manliga dansare, men vad fick jag?! a bunch of tråkiga ny-kids med rika föräldrar (förutom en kille, malik, som såklart hade råkat ut för ALLT dåligt, hans pappa hade stuckit, hans lillasyster hade blivit skjuten och hans mamma hade trettio jobb och de skulle bli vräkta och blablabla kliché) som försökte "lyckas" på en high school men det slutade typ med att det gick dåligt för alla istället! sjävklart fanns det med massa typiskt amerikanska floskler såsom att man ska följa sina drömmar och tro på sig själv och aldrig lose faith och välja sin egen väg i livet.

OCH!! och detta var det värsta, FAME-låten var inte ens med! ni vet "i'm gonna live forever, i'm gonna learn how to fly, i'm gonna make it to heaven, baby remember my name"!!! det var ju den jag väntat två timmar på att få höra, men icket. istället slutade det med att en GOSPELKÖR sjöng en smörig låt. nä, den filmen var a waste of time, i min mening.
se den inte.

åh är serri ledsen, jag som älskar amerikanska tonårsfilmer.

Nä, nu ska jag lyssna på min favvolåt med gaggan; fashion. älskar hur skabbigt hon uttalar namnet på alla designers, mums.

I WANT CAANDY

Eftersom vi flyttar till efterlängtade Stockis nu i sommar håller jag på att söka jobb. Och vilka jobb jag söker! *flinar förnöjt* Bland annat söker jag ett jobb där man ringer till företag för att pracka på dem godis (vet att detta jobb är som gjort för mig!! Sjunger bara som Aaron Carter ” I WAAANT CAAANDY CANDY IN THE MORNING TIME, CANDY IN THE HOT SUNSHINE woho woho!“). Något jag verkligen INTE söker är till cykeltaxi. Vilken misär liksom!!! Jag kan verkligen se mig själv trampa som fan själv i uppförsbacke med darrande ben och en fet cykelhjälm gungandes på mitt tunnhåriga huvud. Och just när jag nästan tagit mig uppför den otäcka backen skulle jag tappa balansen och studsa ner i kanalen med vilda svettfläckar under armarna. Känner helt enkelt att jag förtjänar bättre.

en heroisk historia från bondeland

Jag jobbar på en bondgård där det finns nittio mjölkkor, några tjurar som brukar vilda och bazza varandra i rumpan och trettio får som nyss lammat en hel drös med lammungar ( gissa vem som är far till alla barnen! Ett jättelitet bebislamm som ”inte gör någon skada, låt honom hållas”. Men ni vet, han bazzade tackorna medan dem låg ner och alla tackor blev preggo. Sensmoral: underskatta inte små män).

I alla fall. Som tidigare nämnt har det ju kommit massor av lammungar nu i bondeland. De är så söta!!! *glittrar med ögonen* Men så en dag hade det fötts en död lammunge. Sådan tragik alltså. Och självklart kan det inte ligga dödfödda lammungar inne hos fåren, så med mina enorma fodrade arbetshandskar grabbade jag den lille döda och hoppade in med den i traktorn för att köra iväg och lägga den på ett säkert ställe.

Väl på det säkra stället stannade jag traktorn och hoppade ut. Pulsade fram i snön med mina bajsiga ladugårdsstövlar och med den döde sladdrigt hängande från min högra hand. Solen glittrade lika vilt i lammungens fostervattensblöta päls som Edwards hud i skogsgläntan. Sedan la jag den döde i en liten grop *snyft* samtidigt som jag i ögonvrån såg hur traktorn rullade bakåt. Så jag vände mig om och log ett SÅ vänligt leende mot Per som hade intagit förarsätet. Trodde jag!! Men inte en enda jävul satt i traktorsatan utan den hade vildat sig lös själv från handbromsen och var målmedvetet på väg mot en vägg. Så jag sprang snabbare än alla på OS och lyckades förhindra en skitstor katastrof. Älskar att känna mig som en hjältinna som förhindrar alla katastrofer!
Slut.

blondi

*äter mörk choklad och lyssnar på abba*

blondinbella nästa.

chinatown/sundsvall

eftersom jag sitter här all by myself på påskafton (eller näe, har darling victor på msn och vi kollar barbiereklamer from the 80's) så tänkte jag att jag sku ta och berätta varför denna blogg heter kinamaten!

en helg i slutet av februari var jag och min kompanjon så lessa på livet och denna stad att vi bestämde oss för att ta en road-trip på 25 mil med y-bussen till *trumvirvel* SUNDSVALL eller som vi kallar det : sundis.

glada i hågen gick vi till busstationen som skimrade av vårsolen...skoja. det regnade och snöade och jag höll på att missa bussen för att jag vildade i godishyllan på ica. vi tänkte att vi skulle få sitta på övervåningen i bussen och liksom sväva fram över det norrländska landskapet, men istället blev vi inskickade i allergiavdelningen. det var början på bussturen from hell.

i allergiavdelning satt en tjockitant och värmde sig med sin päls gjord av renar eller någonting (eller förmodligen inte eftersom hon var ASallergisk men ni förstår. hon hade nog aldrig varit söder om kiruna förrän nu). tjockitanten var jättearg och jättesnorig och SKREK åt ALLA som kom in i avdelningen att "HAR NI PARFYM ELLER HAR RÖKT ELLER HAR ETT DJUR SÅ FÅR NI INTE SITTA HÄR" och alla som kom in blev skiträdda och stack. förutom jag och min trogna vapendragerska som tappert stannade kvar. dock gjorde vi bort oss rejält.

konversation mellan mig och moa precis när tjockitanten skrikit klart:

moa : asså känner man att jag har parfym eller?? *pressar sin afrikabarnstunna handled mot min näsa*
jag : eh ssssch tjocki kan höra..*lätt panikslagen*
moa : *utbrister* FUCK jag glömde mina ciggisar....!!!
jag : åh nej jag också!

alltså. bara detta är ju tillräckligt för att bli lynchad av tjockitanti, men som om inte detta vore enough drar moa fram en enorm bok om kor från sin väska och den luktar jättemycket kobajs och ladugård...

moa : alltså känn hur den luktar, jag har haft den i ladugården!!!!

ungefär där dog jag och återuppstod som jesus när bussresan äntligen var över.

aja. i sundis hälsade vi på sara och hennes sambo och deras fina bebis albin. till middag beställde vi kinamat och det är HÄR namnet på bloggi kommer in i bilden. jag och moa var crazy rebels och beställde något med konstigt namn som visade sig vara enorma lådor med grönsaker i jättestark vitlökssås. det var jättestarkt och inte så gott men moa envisades med att "ta vara på" allt det som blev över. detta SLÄPADE hon sedan runt i sin tygpåse med kotryck under hela vår vistelse. är surprised över att hon lämnade det på vandrarhemmet när vi skulle ut ens, hon vaktade det som sitt barn and i'm dead serious.

när vi skulle ta bussen hem igen märker vi dock att det luktar lite som blöt vitlökssås men bryr oss inte utan fortsätter hetsäta lättsaltade chips (jag) och sticka (moa). efter någon timme upptäcker hon dock att ALLT har runnit ut i påsen och dränkt hennes kläder HAHAHAHA det var en sådan sweet irony!!!!!! hon sörjde som fan och jag kan svära på att en tår trängde fram ur hennes öga hahaha. sedan lämnade hon all kinamat i mittgången, som en "hämnd" som hon sa.
därav namnet kinamaten.

nu ska jag dricka mer påskmust och lyssna på lady gaga GAGA RARARARA ROMA ROMA GAGAGAGAGAGAGAGAGAGAGAG *kan inte texten*

TJUVEN

var idag med om en traumatisk upplevelse, måste delge den här för att kunna bearbeta den och gå vidare i livet *låter som malou von sivers*.

jag jobbar på en affär där vi säljer barnkläder i kulörta färger och alla kunder är jättekäcka och aldrig under 25 typ. alla är mammor och pappor och har klubbkort och pratar om vädret som om dom på rikt tyckte det var roligt.

iallafall så har vi typ ALDRIG haft en tjuv *godtrogen* men idag så fick vi några! det var en tant och en gubbe. eller det var snarare en gumma och en gubbgubbe (finns det något ord för asgammal gubbe? asgubbe?) som tjuvaktigt och lömskt smög sig ut med ett par rutiga bebibrallor. min mamma (jepp, jobbar med min mamma) freakade och ba "detta är inte möjligt" med helt uppspärrade ögon, men jag tyckte det var spännande. typ det bästa på dagen. åh, älskar dramatik. hoppas på ett pistolrån nästa gång. hoppas inte min chef läser detta...

Filmtips av Jävulen.

3 FILMER SOM FORMAT VÅRT LIV:

kärlek 3000 : alltså, egentligen minns vi inte handlingen ens, för det enda vi kunde tänka på var huruvida huvudpersonen var utvecklingsstörd eller inte? han var typ en halvsöt kille med rosa skjorta och soft arabisk brytning som liksom var "en fin kille" hela filmen igenom, det var hans signum....han var även skelögd. orkar ej, vem vill se någon rulla ögon i nittio minuter? alltså då tittar vi hellre på alla filmer man fick se på historialektionerna i högstadiet.. ni vet dom med typ svartvita stillbilder som passerade förbi samtidigt som en gubbe som lät förstoppad pratade på jättekraftig skånska. varför var det alltid skånska? o, magnum mysterium..

jaja. filmen handlar om en kille som blir kär i en tjej. jävligt unikt och nyskapande. så nu vet ni det. kan ses som en komedi fast det egentligen är ett "känslosamt och finstämt relationsdrama" (baksidetexten..)

lady chatterlays älskare: den här är nästan för bisarr för att ens skriva om. om ni mot förmodan har läst romanen så se inte filmen, för romanen är ganska bra. filmen är satans avkomma. den handlar om lady chatterlay som är sur mest hela tiden. sur och kåt. ibland hälsar hon på skogvaktaren som är ASFUL. detta var en stor besvikelse för vi hade expected en snygg och lagomt muskulös hunk som var sådär snyggt solbränd efter en dag vid vedkubben eller i smedjan eller ja ni fattar konceptet. men icket! det var en ful gubbe med ölkagge och outfits värre än alla top model-deltagare tillsammans. (särskilt dom tidiga säsongerna där alla tjejer typ har magkorta linnen á la mel c i spice girls och typ vidriga åttiotalsstövlar med spetsig tå och taxklack *spyr*)

ben hur : vi sparade den värsta till sist. minns inte ens varför vi bestämde oss för att se den här filmen när vi var tolv år, men minnet av the horror har inte bleknat alls *känner hur stubben på benen reser sig och syns genom strumpbyxorna*. ben hur är en man under antiken som tycker om att tävla i hästvagnsrace och att besöka spetälskor som lever i grottor för ingen vill vara med dom. det är synd om dom egentligen, dom har stora bölder och är jättefula men man skrattar åt dom ändå. dom var filmens enda behållning, vi skrek av skräckblandad förtjusning så fort dom kom i bild..

den är iallafall fyra timmar och i vår mening är det typ tre timmar och femtio minuter för långt (dom resterande tio minuterna är för komiken när man ser spetälskorna kräla i sina grottor)

(på bilden är det ben hur när han tävlar. om vi minns rätt ramlade han av och mosades under hästarna men vi minns nog inte rätt för vi har försökt förtränga detta trauma...)